每到生日，我总想回忆十六那年的夏天，不是为了缅怀什么，而是害怕回忆不起——老俗老俗的小资借口，打着忧伤阴郁的名义。

       知道今天以前，我还想想这过午夜后的短信会是来自那个如今面目全非的女子，像去年一样，然而这一逻辑上的矛盾开始在时间的荡涤下呈现出来以后，我明白了实际上回忆就像一部老电影，结尾在那一刻就已永世经典，任何续集或是重拍都是垃圾中的垃圾，这和文字，香烟是一回事，情调与他们本身无关，营造的是作者和眼圈的风味，用老陕们的土话说来：真是骚情的很！

       的确，曾经闷骚的我在学会不闷骚以后，显得更加闷骚起来，不到特定的环境里一定写不出像样的字，因为这里，除了酷热的鬼天，一切和两年多前的独居寝室，是那么的吻合。老妈的电话总是十分漫不经心，明知道孩子说的这些看法他已经没有任何能力进行指导和评价，还是和安静地听着；老爸的傻样子我光是想想就能笑出声来，还有刚学会发的那些傻了吧叽的短信，二十一岁的儿子和五十岁的父亲，关系变得微妙了一些。

       当年我躲在窗口的帘后，静静地用口琴吹奏我最喜爱的eyes on me, 仿佛整个房间已是我的天国，忘记了所有不会的习题，忘记六个月后有一件必须要做的事，忘记了对面窗口默默地倩影。那一年，我在爱着一个影子的同时和另一个影子谈了一场恋爱，当我开始爱上这个影子的时候，我们便结束了；那一年也永远地停留在了那一年，许多的那一年，包括西山的乱石，黑风的激流，五楼班教里的晚自习后，几个人偷偷放映的《甜蜜蜜》……

       某南说他是非常非常资深少年的时候，我去了北大未名，湖畔杨柳的清风快意和西交工厂的颓败气息自然不能相提并论，但一年级的淡心客二年级的废士之和逐渐开始三年新生的奈特犹瑟，包括十六岁的seeker同那一年的shadow，他们从来都不是一个人，呼吸着不同城市不同时间的空气，学习着不同维度不同坐标的科学哲学原理，现在的他，害怕得不是寂寞，不是没有爱情，不是空虚，而是害怕他不再害怕这些他认为应该去害怕得事情。

       不确定原理和波粒二象性告诉我们，全同粒子不可区分，但实际上他们又都不是彼此，没有一秒钟是，这就像曾经的Rinoa和Rainbow，同一个字母开头让理解能力还远远停留在经典水平的Seeker和Shadow误会了误会本身，他开始执着的相信，延续他们的是十六岁的乱石与书信，标签与午后等待的心跳回忆。

       但他不知道，错误也要遵循自然规律，三年的流通板块，市场调节的不可抗力在垄断资本主义的蛮横下节节失灵，宏观调控在信息不对称得错觉中走一步错一步，就像《似水年华》里的文，唯一一部让我感觉像在饰演自己的电视剧，他挂念的，不是英，不是默默，而是她们当中的自己，就如同用镜像电荷球电场分布，感应电荷的集中不过是虚构的实体，蝴蝶效应的根源不在于蝴蝶是娥还是蝇，关键在于那个尺度上它煽动翅膀的行为制造了因果联系。

       巨蟹座的男人气质一向闷骚，如上帝一般创造并摧毁了整个世界的齐祖，出脚优雅风度翩翩的劳尔•冈萨雷斯，感动了正常人类线上神经的学友歌神，世纪眼神杀手的拥有者朝伟，绝种了的罗大佑，迷倒所有女性的阿汤哥，还有这最伟大的一位，生于1918年7月18日的南非总统，救世主曼德拉，没有一位不是因为他的闷骚气质而誉满全球，他们都是人的伟大超过于他们所做事情之伟大的人，气质上的征服创造的历史可以任人修改，人格的证明总是被放在卷宗的最后，因为这些心理学的辅助分析，很难找到确切的实物对比，我不知道100年以后，齐祖的那个头，劳尔的脚，学友的声音，朝伟的眼神，大佑的不朽，汤姆的帅气，还有曼德拉的伟大，会用怎样的方式记载于史册，也包括自己，二十年后的奈特犹瑟会叫自己什么名？和曼德拉一天的生日却只记得十六岁的乱石岗的忧郁少年，喜欢巨蟹以此自豪却害怕自己失去爱的能力的常遭人鄙视的据说很有思想的小青年，留在历史荒野还是历史黄页？或许只是沧海一粟的缥缈云烟？这些都不重要。

       我必须要为闷骚自豪。

       因为闷骚，我把本来用于自家blog关起门来孤芳自赏的小文发到了我从来没有上过的mood版，因为这个生日，和18那年一样，一个人的深夜不眠，第二天的一个人的烧酒，喝到玉石俱焚，淋漓尽致地躺到了自家床上，半夜被叫醒的时候，母亲端过来一碗热气腾腾的鸡蛋面……

       明天，不，是今天怎么过？我想，最好的祭祀方式（一直把过生日当作祭祀）就是不去祭祀，当作没有这一天，我还是二十岁，我还是可以在三点钟睡觉，六点钟晨跑，八点钟焊电路板，十三点钟编程……

这不是谢幕，而是死亡

因为人们没有料到，信仰的倒塌直接面临的是整个世界的崩溃

如果说贝利是王，贝肯鲍尔是皇，马拉多纳是神，那么最有可能成为上帝的人，他的死亡愚弄的不仅仅是足球本身

这让我想起了阿克流斯和拿破仑，前者的致命在于脚踝，后者的致命在于一场不起眼的战役，而他，他的致命却在于人们根本发现不了他会有致命的部分

然后他死了

华丽的表演与敬仰般的恩泽，毁于一旦

没有人能料到他会被恶魔缠上，一点预兆都没有

没有理由的事情或者是理由不能够成为理由的事情，总是可怕的

我不期望那些唇语专家几个小时后会发现什么，也不奢望成千上万的媒体能够调查出什么真相，即便他再次出现在镜头面前，因为那上帝般温柔的微笑与大度，都已经成为历史

一个人的场外，他独坐在那里，作为刚刚发生的悲剧代表的秃头深深地埋在膝盖中央

齐达内，你怎么了

最后一次表演，你从尊贵的大师一步跃入了悲情英雄的万劫不复中，你比巴乔的忧郁和落寞还要让人肝肠寸断

无法形容

卡纳瓦罗大概做梦也没想到你会让他有机会举起金杯，马特拉齐就是射中你脚踝的帕里斯吗？

也许，没有弱点正是你的弱点

遥想千里外的香榭丽舍大道，他们在哭吗？民族英雄

你是他们的信仰

上帝

Nvidia Shanghai needs 1 intern on mirco electronics:

 

Circuit Design Intern
Location: China,Shanghai,Zhangjiang PK

Responsibilities;
--Transistors level circuit design for Graphics processors and other ASICs
--Participating in custom circuit design of Embedded SRAM and other macros
--Circuit simulations ,layout extractions,timing characterizations and timing file generations.
--Layout floorplanning and layout supervisions
--Circuit level logical function and transistor level verifications

Minimum requirements:
--Strong background in transistor device physics
--Strong background of transistor-level circuit design
--Strong interest in using circuit design techniques to optimize performance,power and area
--General knowledge of logic design
--Ability to learn quickly

       今天很难集中精神去做事，复习，备考，自前晚酩酊大醉以来，加上这超级恶劣的高温天气，一度昏噩的状态总让我不断后悔昨日下午极度缺乏自信的糟糕表演- 虽然我还是很珍惜这段经历，本来我还可以表现的更有趣一些，前提是我的大脑可以像今天早上这样，高度离散却又主题分明。下次再跟英语专业的ddmm们一块儿同台竞技的时候，不管怎样也不能带着稿子上去念，无知而无趣。其他不行，扯淡应该是我的强项才对，不管中文还是英语。

       在教室里为自己写东西已是高中那段青葱岁月的珍贵回忆，被大学折磨死掉好几年的那个靠非凡文字与空灵头脑加充沛感情，感化众生吸引众多女性的小青年，却一直找不到复活的契机。从前规律有序勤奋洁净的生活习惯在凌乱的书桌与污秽的地板面前显得十分不堪，镜中乱蓬蓬的头发与满脸的褶皱表现出的是灵魂的游移。感情退化的世界不知是加深还是磨灭了回忆，监视一般的集体生活让老男人麻木的神经不再残存那些小情小调独处一室的催化剂。

       我讨厌现在的自己，不知这么说过多少次了，却还继续使用着交流不畅的语言与故意假装的生动表情。

       三年还是六年，或许马上就有十年，那个写着一首隽永飘逸文字，安静如水一般与世隔绝的坐在队列最后一排的女子，那个乖巧伶俐，用心倾听着我的文化道理与忧郁心情，风雨中独自泪流满面拍着排球的女子，是否真实和看起来一样幸福，一直下去。

       或许我天生便只拥有那么一点感情和自信，不可再生的他们让我失去了以后连后悔都不再介意，谬论开始根植我心。去年的十二月，一个同校的姑娘这样问我，为什么你喜欢不起来？我说，我怕我喜欢起来又不喜欢后，又喜欢了。她笑，说，你那么花心？我摆摆手：这不是花心不花心的问题，我对一个人，一件事物，要产生足够的依赖与感情，需要必不可少的共同经历，共同经历的事要营造产生感情的氛围，然后哪怕一个契机就会留下牵挂与揪心，然后才能动情，我始终不愿意也缺少那种接触了就爱上的能力。于是我不再对了解他人感兴趣，就像大学里的诸多行尸走肉，不再对了解我感兴趣一样。你说这叫不叫自闭？这回她没有再笑，而是甩下一句话：还好我男朋友不像你，然后拂袖而去。

       一个人是不是真的会丧失爱的能力？我可以爱父母，爱兄弟，但我不知道怎么去爱上一个和我毫不相关的人，哪怕她美若天仙，形如魅影。

第一件：下载了教育网直通车，又回到心爱的space，看了老朋友们的文字，心里暖暖的。

第二件：阿根廷的世纪绝杀，天才梅西15分钟两个助攻，一个进球。

离开space两个月，离开足球却已有10年，最近尝试使用了校内网，IP访问的优势可以让同一个学校的人自由交往，我把虎跳哈巴顶峰的照片放在了首页，居然也能有不少点击，不过我最记挂的，还是这里，space，有家的感觉，ms的东西里面，最人性化的一个。

后天考量子，导论，书很薄，公式基本记不住，只看了一遍，祝好运。

一个小时后荷兰将遭遇本届世界杯最大的挑战，非洲大象科特迪瓦，也祝他们好运。

 

父亲今天从石家庄路过西安，只住一天。

中午见到，还是那个样子，乐呵呵的。

下午他请我们寝室四人吃了个便饭，喝了一点长城干红。

其间，他从口袋中掏出一盒800多一条精装玉溪，半打趣半认真地邀请大家品尝，被我郑重地拒绝了回去。为什么他就不能正经一点？

其实父亲原来不是这个样子的，我们也没少超过架，生过气，但我承认，我从来没有像现在这么爱他。

爸爸妈妈，我其实是想念你们的。很想很想。

虽然我一直不想家，从来不想。可能是因为从小迁徙过多的缘故吧，我从来没有把那个城市真正的当成自己一辈子的归宿。

施甸，保山，信宜，广州，昆明，西安……

我的血统似乎很复杂，应该比较聪明才是，但不知为何，进入大学以后，我的愚钝开始呈指数曲线增长。

现在，见到漂亮姑娘似乎都会有些红脸。记得去年的某一段时间，我还信誓旦旦地说：我看遍街五彩斑斓的清凉美眉就像看树叶一样……飘过来飘过去……

今年春节，我给父亲写过一张贺卡，又做了一个冲动的承诺：我要学业爱情双丰收！父亲眼睛笑得像一轮弯月。

不知年底会怎样，不过看这势头，能完成一半便是阿弥陀佛。

后天便是30，又一年的五一。去年的这个时候，我应该是在筹划着北京之行。因为那趟列车上愉快的人和事，我会永远怀念着——和平的生活如果能过到他们那个份上，我别无所求。

想来父亲上次来西安，已是前年的往事，仿佛却是昨天。还有那个飘灰的夜晚和那粒败坏心情的煤渣，对待西京城的空气，绝不可以掉以轻心才是，于是我不止一次的提醒父亲注意。免得又到西铁警校里面去打水冲洗，还搞得我担心了一个晚上。

描写父亲的文章我只记得一篇，朱自清的《背影》，足矣。

一个人的成熟不仅是阅历，更重要的是感情，我知道我越来越爱他们了。

父亲明天回家，五一会和母亲一起前往施甸的老家看望他们的爸爸妈妈。

我知道，我们一家人，不管何时何地，永远相亲相爱。

 

　

火车就要开了	我就要走了
离别就要来了	话怎么说呢
眼看天气秋了	叶子在哭了
转身是背影了	你就进了往事了
我知道这以后	以后的以后
可能再见不到妳了	只是那时候
极不愿意承认这念头
于是你转身后	转身了以后
那背影在这么多年以后
还能够鲜活的	在我的眼眶中
微微颤动	微微颤动

 

　

孩子，你是爸爸永远的牵挂。

一人在外，注意身体！

我永远爱你，爸爸！

 

     10点起的床——又一个没有早上的白天。

       头昏沉沉的，想要利落的转身下床，去迎接那生命即将流逝的岁月，却发现那个今日的schedule，似乎是空的。

今天2.14，我无事可做。

于是开始整理自己凌乱的头发和胡茬，漠视着镜中那个少年，平静的脸。

没有人会想起，这个爱情的绝缘体。昨日，第一次准备认真的打点自己，花了200元给头发弄了个电型，回到家告诉老妈，她老人家在惊诧这笔巨额款项的用处之余细细端详了儿子的脑袋后得出一个结论，钱白花了，做与不做看不出一点区别……

人背不能怪社会。惯性定理是普遍的，除非你有颠覆性的决心和意志，否则，你还是你，命运不喜欢那些处心积虑想要寻求改变的人，因为那是件很麻烦的事……特别是像眼前这个大龄少年那样的。

或者说资深少年。非常资深。

不多久就21岁了，我无奈的笑，就像昨晚看的新闻调查节目中的那些未成年小女孩们，一个个坦然加漠然地描述自己第一次的经过时的那样：“就这么轻易地分了，没什么过多的言语，而半个月前，我还把他当成自己生命的归宿……”年轻而幼稚的声音，却无止境的包含着世事的苍凉与空荡。不可理喻的时代其实已经到来很多年了，可惜我没有意识到，这个讨厌的顽固不化不懂得与时俱进的资深少年……

所以我还是一个处男。

上大学以后，总有人说我老，老得不成样子；也总有人劝我，劝我找个归宿；还总有人说我，说我要求太高……然而实际上呢？我早就已经没有了要求：一个通情达理的女子即可。于是骂我的人又多了起来，他们说，这样的要求其实最过分，漂亮女人不少，懂事的没几个。

我苦笑，叹。情人节的单身男子的思绪是不是都这样，除了女人什么都不想？

话说回来，自己都还要求不过来呢，哪有空去管别人！用情感去要求别人怎么样，终归是一件自私的事。孤单的习惯，习惯的孤单，时间长了，也就无所谓了。想当年，自己因为文字引发的事端还少吗？可是现在，blog的计数器连200都没到，而其中的100次应该都是自己登陆的。呵呵，没什么好奇怪的，没有心的文字自己都不爱看，跟别提其他人了。

只是，我的心，到底去了哪里？

我不知道。

希望能有人告诉我，尽快。

昨日从广州回来的，坐的是最老式的md飞机的喷气尾巴，发动机和厕所都在耳边，弄得我心烦胃痛的……

好在是活着回来了。

广州市第三城吧，如果我没记错的话，排在上海之后，成都之前，新周刊97年的榜单。

和深圳珠海比起来，广州的都市感很强，高楼与高桥的参差让人很难找到回家的路，就连辨别方向也很难，还是我们西京城好，破破烂烂的，但也耿耿直直的，拐四个弯就能回到原地。

深圳最高的地王大厦有三百多米，60层，据说顶层的摆幅有一米之多，不过我没感觉出来，老爹到是有些恐高，他说怕一靠近玻璃墙就没了，人会掉下去。

笑。

珠海的恬静优美是出乎意外的，比小来此时更加迷人，是一个理想的人居城市，在这里恋爱的人可以穿得很少。没有丽江的暧昧与氤氲，却有海风的清新与浪漫，就我这种山里人来说，应该是更向往大海才对。

我想，我会生活在离海不远的地方。

21岁的男人，没有什么比前途更重要的事。

这么说，我已经过了初恋的年纪。

呵，刚去了一趟大城市，在咱小城镇待几天，就回俄的西北农村去。

相信好了，丙戌年，回走狗运的。

虎跳不寂寞

滔滔

4000+的坡坡

哈巴的隐

于是我回来了

照片过两日处理好会贴上来

心情很安静

很安静

今晚8点半的车，又脏又闷的卧铺，明早就可以到了。

装备还没打整，不露营的话把money和clothes带够就行。

不过我不是去丽江，我是去虎跳，徒步，穿越。

路山偶尔也可以发一下呆。

家里的电脑很不听话，我每打一个字他都要黑一次屏，不爽，所以不打算写太多。

我会拍很多很多的照片回来。

每个人发呆的样子都不同。

昨天最后，电路，血脉喷张地，没做完

好在，终于结束了，可是，却突然的失落了起来

不是心情

心情很平静

是心绪

 

今天1月14日

同床舍友的生日

昨夜唱得很HI，只是酒没喝够

烟抽了不少

还剩半盒，不想带回家，扔

 

归

飞机延误了一个小时

我跑到812使用别人的本本，电信ADSL，畅通无阻地写SPACE，而不是讨厌的代理

很愉快

 

我开始不讨厌这个城市了

感情便浓郁起来

沙坡，老赵，主楼d305的最后两排靠窗

很梦幻的

那个女子

侧影很美

 

西京城

一个月后我便回来

ade